Я стала бояться отпускать детей на улицу - везде я видела только один негатив и много преступлений. От того, что видела вокруг, я превратилась в желчного, злого и раздражительного человека. У меня началась сильнейшая депрессия. Я просто запуталась в этой страшной и непонятной жизни. Полнейшее опустошение в сердце выливалось криком на мужа и детей. Я ненавидела эту жизнь, я не хотела больше жить, и мне было всё равно, что будет с моей семьей.
Не помогали ни антидепрессанты, ни самые сильные наркотические снотворные. Месяц полной бессонницы. Мне стало казаться, что я схожу с ума. На меня набрасывался животный страх. Даже не страх, а ужас, и какая-то сила колотила и съедала меня изнутри. Мне всегда казалось, что я сильная, а в эти моменты я злилась на себя за то, что не могла взять себя в руки и преодолеть невероятный ужас, который каждый раз надвигался на меня неизвестно откуда.
Труба, в которую я едва не вылетел, не прошла для меня бесследно. Это было мое первое соприкосновение с ужасом смерти, что по малолетству осознать я не мог. Но страх смерти именно тогда поселился во мне, иногда напоминая о себе, а по прошествии нескольких лет вошел и в мою сознательную жизнь, овладев мною раз и навсегда, вернее...
Депрессии длились неделями... В груди все жгло, порою до удушья. Жизнь потеряла для меня всякий смысл. Свое душевное состояние я скрывала. В эти дни я просто избегала всех, старалась быть одна, только одна, ни с кем не хотелось говорить и никого – видеть.
Повезли меня к одной бабке - безуспешно, к другой, третьей, и так возили года три-четыре, да только все безрезультатно! И вдруг нашлась бабка, которая вылечила меня. Мне было лет восемь, страх ушел, и стало хорошо, прекрасно! Но вы думаете, он ушел навсегда? Страх ушел и ...опять вернулся, причём с неимоверной силой!
Я знала только два пути: или пить, как мать, или поступать, как героини прочитанных мною романов. Пить я не хотела, а жить, как героини, не срабатывало – не те времена. Разве только закончить, как Анна Каренина, самоубийством.
Я погрузилась в жуткую депрессию, которая продолжалась года 3-4. Я впервые узнала, что это такое - апатия ко всему. Причём, объяснить это тому, кто никогда такого не испытывал, почти нереально. Но я попробую. Малейший интерес, к чему бы то ни было, у меня пропал. Внутри всё время была пустота и жуткий холод, а точнее, я бы сказала, сама смерть. Иногда мне казалось, я даже дышать себя заставляла.
Я жила в постоянном страхе, который преследовал меня везде! Некоторым это может показаться абсурдным, но я боялась выходить из дому, чтобы... не заболеть. Я стала человеком, которым обладал панический страх заболеть и умереть
Избавляю от наркотической и алкогольной зависимости Словом Божьим
_____при использовании материалов с сайта, гиперссылка обязательна_____
вы можете помочь | обратная связь | как добавить новость | как скачать/слушать/смотреть
вы можете помочь | обратная связь | как добавить новость | как скачать/слушать/смотреть